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• 求搞笑经典对话
• 光棍节搞笑聊天记录
• 好好笑的笑话？
• 求搞笑错字聊天记录
• 和新认识的女朋友幽默有趣的聊天记录

求搞笑经典对话

　　男：聊吗　　 女：不

　　男：为什么　　女：忙

　　男：忙什么　　女：玩

　　男：玩什么　　女：游戏

　　男：什么游戏　　女：好玩的

　　男：什么好玩的　　女：烦

　　男：烦就跟我聊　　女：滚

　　男：地不干净　　女：靠

　　男：给你肩膀　　女：找死啊

　　男：“死”在字典961页　　女：晕

　　男：我有止晕药　　女：我服了

　　男：服了药就不晕了　　女：大哥

　　男：认你这个妹妹了　　女：拜托

　　男：拜可以，不用脱　　女：我要疯了

　　男：我打120 　女：你神仙

　　男：不要迷信　　女：还让人活吗

　　男：有了我你会活得更精彩　　女：⒌⒌⒌

　　男：三五香烟虽好，但有害健康　　女：去死吧

　　男：我在网吧，不是死吧　　女：求你放过我

　　男：好，告诉我手机号我就不说了　　女：要号干嘛

　　男：情人节到了 女：那又怎么样

　　男：你喜欢什么花？　　女：我喜欢两种花。

　　男：哪两种？我送给你！　　女：有钱花，随便花！

　　男：你真美！ 　　女：我那美？

　　男：想得美　　女：……

光棍节搞笑聊天记录

　　1.今天是光棍节，我实在不想再当光棍了，嫁给我吧，你不嫁给我的话，我就……嫁给你! .光棍节明明是给MM们一次好的选婿的机会嘛!想想，优秀男人平时都忙着工作，直到光棍节这天才感到郁闷，跑出来坐坐。这对MM们来说是个好机会啊!一年只有一次啊!走过路过不能错过啊!(怎么在这儿宣传了半天还没人来挑我?) .本人是卖早点的，今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的“光棍节套餐”，结果在这条街引起轰动，一直卖到现在还有人来光顾。 .谁不想当一个闪耀着中欧洲浪漫色彩的贵族，这是一个不能实现的梦想?不!今天你还是单身的话，就可以大大方方地过把贵族瘾。 .偶们光棍可以正大光明唾沫横飞地憧憬心里的另一半，虽然还不知道她还在哪家养着。可怜结了婚的男人只能毫无想象力地呆看自己瞅熟了的老婆。 .咱光棍多快乐，万花丛中飘身过，哪会象家居好先生，整个就在一棵树上吊死，空悲切呀! .咱光棍还有咱男同胞的保留节目，就是可以对女孩说最令人感动的话：我爱你，嫁给我好吗?今天不过节的就只能说前半句。 .大葱说：我是清白的光棍。竹签说：我是宁折不弯的光棍。面条说：我是遇水就软的光棍。筷子说：我是见多识广的光棍。胡萝卜说：我是红得发紫的光棍。油条说：我是心太软而备受煎熬的光棍。11路车说：无论手动自动，我都是最受欢迎的光棍。祝你光棍节快乐!

好好笑的笑话？

　　1.一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。那个人想了好久回答说：等于2

　　砰….那个人倒下去

　　杀手对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了

　　七个吸烟男生的悲惨经历

　　有七个男生吸烟被告密，老师一一叫来谈心：第一个男生如实承认被狠K一通；回到寝室后说：“哥们，我一个人都承担了，你们去时可千万别承认！”

　　[场景一]

　　老师：老实说你吸烟吗？

　　男生一：不吸。

　　老师：不吸？吃根薯条吧。

　　男生一很自然的伸出两跟手指夹着接过来……

　　[场景二]

　　老师：吸烟吗？

　　男生二：不吸。

　　老师：不吸？吃根薯条吧。

　　男生二由于听到男生一的情况所以很小心地接过了薯条。

　　老师：不沾点番茄酱？

　　二一不小心沾多了，于是马上用两根手指弹了弹——

　　老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

　　[场景三]

　　老师：吸烟吗？

　　男生三：不吸。

　　老师：不吸？好，吃根薯条吧！

　　男生三因为有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

　　老师：不给同学带根回去吗？

　　男生三接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

　　[场景四]

　　老师：吸烟吗？

　　男生四：不吸。

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　男生四心惊胆战地吃完了薯条，又把薯条放到了口袋里。

　　老师突然大叫一声：校长来了。

　　男生四赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩……

　　[场景五]

　　老师：吸烟吗？

　　男生五：不吸。

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　男生五刚拿着薯条，

　　老师说：不请我吃吗？

　　男生五赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……

　　[场景六]

　　老师：吸烟吗？

　　男生六：不吸。

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　男生六心惊胆战地吃完了薯条，又把薯条放到了口袋里。

　　老师突然大叫一声：校长来了。

　　男生六以手心冒汗低头说道：校长您好！

　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

　　男生六从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……

　　[场景七]

　　老师：你到底吸不吸烟？

　　男生七：向上帝保证，绝对不吸。

　　老师：真的不吸？好来吃根薯条吧。

　　男生七非常自然的接过薯条吃个干净。

　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢用什么牌子的薯条呢？

　　男生七：（得意忘形）大中华……

　　[场景N]

　　老师：吃根薯条吧。

　　男生：谢谢，不会。

　　当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比禽兽还禽兽；二是你输了，你连禽兽都不如；三是你们打平了，你就是禽兽。

　　一壁虎误入鳄于鱼池，丧命之时壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立即老泪纵横：别再上班了，都瘦成这样了，放假好好休息吧！

　　有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭…等了一会儿,上了第一道菜…是炸青蛙..

　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大…

　　蝙蝠的愿望

　　蝙蝠立了大功，天神答应它3个愿望。蝙蝠的愿望是：⒈全身变白。⒉可以吸血。⒊与美女有 更好的接触。于是天神把他变成了卫生巾。

　　曾经有个女孩子要与我共赴黄泉“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”

　　曾经有个女孩子与我相约到下辈子“想追求我?下辈子吧!”

　　曾经有个女孩子肯为我而死“跟你在一起,我宁愿死!”

　　@某天，太阳给草打电话，聊天记录如下：

　　太阳：喂，草你吗，我日

　　草：我草，你谁啊

　　太阳：我日啊

　　草：我草，你到底谁啊

　　太阳：我日啊，你草吧

　　草：TMD，你到底谁啊，我草

　　太阳：我日，我日呀

　　草：我草

　　太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗

　　“`高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

　　陈爽死了，他家人抱着他说：爽啊 爽啊

　　一路人看到 很惊奇 问;你们在做什么啊?

　　陈爽家人听了更加伤心了大哭:爽死了,爽死了,爽死了啊!!!

　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”

　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”

　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”

　　生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

　　小白很像他哥哥,知道为什么吗?因为：真像大白

　　一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

　　一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？A：点线杆上贴着“此处不许小便”。

　　一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？A：很多小狗在排队，他没等到。

　　一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了， 结果还是憋死了，为什么？A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 　　小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然说：蚂蚁他…………什么也没说…

　　一天，王先生开车回家。突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。王先生很火大，加大油门追了上去。眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。又开了一会，王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。只见那个司机被压在车下，有气无力的说：“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

求搞笑错字聊天记录

　　MM：你到底是一个怎样的男人呢？ 牛人：嗯，世界上所有语言都是难以评价的 MM：这么拽？ 牛人：只有用你的肢体来触摸，才能感受得到我的好 MM：恶心！ 牛人：其实我这个人真的很不错，是运动型的男人 MM：真的吗？ 牛人：我喜欢一切运动 MM：好，我欣赏 牛人：尤其喜欢床上运动 MM：色狼！ 牛人：我说的是在床上练瑜伽，你想什么哪？ MM：呸！ 牛人：我还喜欢一切圆的球类 MM：什么球？ 牛人：尤其是女人身上的两个球！ MM：！！又来了 牛人：我说的是女人的眼球，明眸善睐，多美啊！ MM：晕！ 牛人：没关系了，知道你是个美女，所以我很喜欢你了，尤其是你身上的两个球… MM：呸呸！！ 牛人：我说的是真的哟 MM：我发现我对你也开始有了一种无法言表的、异样的感觉…… 牛人：耶！我一直以为我对你是自作多情，看来还没有了，呼呼 MM：当然不是自作多情，根本就是一厢情愿嘛！ 牛人：啊！你不是说有感觉吗？ MM：是啊，有感觉，一种想吐的感觉！！ MM：好无聊呀 牛人：是啊，我也觉得无聊 MM：对一切都失去了兴趣了 牛人：生活失去了颜色 MM：对，一片空白 牛人：偶尔，有点黄色了，嘿嘿 MM：打你头！ 牛人：打破的话，就会多了一点红色~~ MM：我和男朋友分手了！ 牛人：恭喜 MM：不用了，知道你想恭喜我解脱了 牛人：错！我是恭喜你男朋友终于摆脱你了！ MM：你！！！ 牛人：分开其实很好 MM：是吗 牛人：女人的容貌是别人的，女人的知识是别人的，女人的身体也是别人的，只有快乐是自己的 MM：有点意思 牛人：男人更惨 MM：怎么惨了？ 牛人：男人的钱包是老婆的，男人的智慧是老婆的，男人的身体也是老婆的 MM：快乐是自己的？ 牛人：男人有了老婆，哪里还有快乐？！ MM：好可怜啊，那男人总得有不属于老婆的地方吧 牛人：是啊，和老婆在一起的时候，心却是属于别的MM的 MM：是吗？ 牛人：心里想着别的MMSC时的样子…… MM：啊？！ 牛人：我是说别的MMSC翻筋斗时的样子！ MM：晕！ MM：你在吗？怎么不见你上线？ 牛人：心无时不跳，我无处不在。 MM：原来是个\”隐君子\” 牛人：隐名免灾祸，隐身免烦恼。 MM：不知道\”小隐于野，大隐于市\”吗？ 牛人：知人知面不知心，隐名隐身难隐情。 MM：哇，好难懂啊，你学哲学的？ 牛人：学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。 MM：真精辟啊，你是不是经常这样在网上泡妞？ 牛人：流汗流血不流泪，泡茶泡吧不泡妞。 MM：好酷呀，可是人不可能没有感情呀！ 牛人：蒸桑拿蒸馒头不争名利，弹吉它弹棉花不谈感情 MM：我开始流汗了，你真是个牛人！ 牛人：玩什么都别玩爱情，信什么也别信男人。 MM：嗯，至理名言，你受过感情的伤呀？ 牛人：爱有多深，恨有多深。 MM：怎么感觉那么沧桑啊。 牛人：女人因为成熟而沧桑，男人因为沧桑而成熟。 MM：有点难懂，但又很有道理。 牛人：男人善于花言巧语，女人喜欢花前月下。 MM：你是怪物吧！ 牛人：每个人都是怪物，每句话都是真理。 MM：天啊，和你生活在一起会累死了，肯定没人会嫁给你。 牛人：笨男人要结婚，笨女人要减肥。 MM：我要哭了！ 牛人：爱与恨都是寂寞的空气，哭与笑表达同样的意义。 MM：哭和笑怎么能一样，去死吧！ 牛人：苦与乐都是财富，生与死都要绚丽。 MM：和你

和新认识的女朋友幽默有趣的聊天记录

　　算你找对人了： 爆笑谷：好 妹红雷：好 爆笑谷：聊吗 妹红雷：不 爆笑谷：为什么 妹红雷：忙 爆笑谷：忙什么 妹红雷：玩 爆笑谷：玩什么 妹红雷：游戏 爆笑谷：什么游戏 妹红雷：好玩的 爆笑谷：什么好玩的 妹红雷：烦 爆笑谷：烦就跟我聊 妹红雷：滚 爆笑谷：地不干净 妹红雷：靠 爆笑谷：给你肩膀 妹红雷：找死啊 爆笑谷：“死”在字典1页 妹红雷：晕 爆笑谷：我有止晕药 妹红雷：我服了 爆笑谷：服了药就不晕了 妹红雷：大哥 爆笑谷：认你这个妹妹了 妹红雷：拜托 爆笑谷：拜可以，不用脱 妹红雷：我要疯了 爆笑谷：我打10 妹红雷：你神仙 爆笑谷：不要迷信 妹红雷：还让人活吗 爆笑谷：有了我你会活得更精彩 妹红雷： 爆笑谷：三五香烟虽好，但有害健康 妹红雷：去死吧 爆笑谷：我在网吧，不是死吧 妹红雷：求你放过我 爆笑谷：好，告诉我号我就不说了 妹红雷：要号干嘛 爆笑谷：改给你发短信